恶心

最近每当看到朋友面子书上分享出与他们的另外一半的post时，总觉得很恶心，以前会觉得很向往，而且心里都会替他们送上衷心的祝福。现在的我就觉得恶心死了，是因为我个人的遭遇吗？还是我自己还没有真的看开放下？是嫉妒？还是觉得感情会有那么容易吗？虽然知道了自己学到了什么，不甘心还是有。享受孤独，是我现在向往的，情情爱爱的事有很烦没有也很烦，现在什么都别想，我要沉淀。。。。。

渺小的世界

找不回当初对所有事情的热忱，逐渐远离了当初所谓的“要做的事情”。。。来到了感觉“像平常人”的生活，我越来越觉得我的世界越来越小了。有点不自在，还是在提醒着自己不要适应下去？接下来的路又会不会是柳暗花明又一村？好像很多内心世界的东西都沉淀不下来。自己越来越对周围事物就来到完全没兴趣的状态，他妈的人生有时就是这样（希望真的是“有时”）低潮的时候根本不知道到底是怎么个“低”法。。（还是我该说是迷惑？）。。。。


还有人在看吗？

还有人在吗？

一眼瞬间，３个月过去了，生活如何？我想每个人都有不一样的生活考验，有不想面对的东西，对于我自己，我想找回自己以前的那股冲劲，白羊座的傻劲，但是我知道，只要慢慢踏实地过应该会找回。。。　朋友们都渐渐毕业啦，大家开始为钱而烦恼奔波，我尚且也是如此，有钱可以让你开心，但也只是一瞬间，但是我觉得它也可以让你“喘气”，　让你用自己赚来的钱找回自己。（好像说得很深奥哦。。）

丽雯，你，也是时候慢慢去适应会一个人的生活了，慢慢试着笑着去接受回你那段很搞笑又失败的“初恋”吧！。。。。你可以的。。。给自己一年的时间！

生活

处于低潮的生活，我現在是孤單的，我渴望找回自我，找到夢想，我不想每天醒來就覺得因為必須過一天而苟且過下去，我不想心裡面總覺得憋著憋著，生活的定義，是甚麼了？

从前自己向往的那片无际的天空，去了哪里？

人生第一段的从情人变陌生人。。是无比的痛。原本憧憬的美丽新开始，一个晚上可以让人坠落谷底。从以为可以一起走远的人，到分手收场；从以为自己为自己找到了可以很enjoy的“工作”，到发现自己原来不再想要那样的生活；对我来说简直就是“双重分手”。。3年在国外对自己念的科系付出了那么多的感情。。到最后自己还是逐渐放手了。。。。

事隔几个月，回到家，感觉很不自在（还是应该说奇怪？)。。。遗失了自己，失去了方向感，我想这个也应该是很多人刚毕业后会面对到的困境。该如何过关？我想，尽量保持着心里的那团小火吧。。。

从前自己向往的那片无际的天空，去了哪里？现在我对世界的窗是小小的。我讨厌，但是不知道要怎么逃脱。还是该逼自己去尝试。？但是内心又很挣扎。

很累。。但是不可以放弃自己。。。 虽然每天都无所事事，精神上的累真的很“累”。。。

我真的很想念在国外的那些朋友。。。

现在。。。很想念尤莉啊！FLORA~! 好想有朋友在身边可以让我哭诉的。

发“家”瘟！

对！今天一起床~。。。上个礼拜的期中假期。。我几乎都懒洋洋。。。！那整个礼拜都是有心无力地。。。有叫自己要爬起来。。。但是却变了宅女。。（虽然中间有一天是去了阴天的黄金海岸。。。享受了一天的海边自在的感觉，应为是租车的关系。。。让我享受到不受公共交通时间表的约束，尝到了那一丁点的自由感。。。），在一起旅游的朋友也很free and easy。。还真算是个小享受。。。。其余的时间？我都在看戏。。。现在想着想着。。。。感觉上要把我2年前没时间看戏的时间一口气补回来似的。。。。

不知道为什么今天一大早就很想家。。。从来都没有那么想家过！（至少我知道我是根本不想要留在这个城市。。太沉闷了。。非常不喜欢。。。突然间很想念以前可以不用每件事都需要深入想。。。不想要做决定。。人长大了，除了说是自由以外，所有事情都是要经过深思熟虑才能做决定。。。累。
可能我回到家之后我至少给我的感觉是没那么沉重。。还有人陪我一起笑。 =]


p/s :如往常那句。。大家最近又过得怎样？（真的，如果你们一直有跟的。。麻烦请你回复一下嘛。。。大家都朋友那么久了。。。support support!!!)

快毕业了！

时间过得快的不得了！从开始到国外而开的部落格。。。到现在就将近3年的时间了！从不懂世界长什么样。。到现在渐渐把自己适应成自己在社会舒服的样子。。。从单身。。到我从来没想过他是我的第一个。。。这3年。。转眼间啊！

有人说。。。毕业了之后。。。就会失去自己的“生活”（就是说。。。没有自己的时间）。。但是现在对我来说。。好像是要从监牢放出来一样。。。多么的期待啊~呵呵。。。可能是我自己觉我现在要的生活不是我要的吧？除了自己的出生在非常幸福的环境之外。。我觉得自己做自己快乐的事情最重要！

中秋节快乐！